Roche

 

J'ai acheté une roche! J'ai l'impression d'avoir commis une faute. Un magnifique quart rose de Madagascar.Est-ce que ça encourage l'exploitation des mines de quartz? Est-ce que cela est mal? C'est pas moi qui peut répondre à ça. Mais il est certain qu'il y a une roche de moins dans les mines de Madagascar et qu'elle est chez moi maintenant... 70 lbs et de doute et de questionnement! C'est comme un comptoir de granit, les pierres de foyer... je n'en fais pas un cas de conscience de ceux là, un quartz rose c'est tellement différent il me semble!  C'est comme du verre rose translucide comme du sang qui circule... et ça a des propriétés d'amour comme un être comme moi, c'est comme un être que j'aurais fait venir contre son gré pour me tenir compagnie... un esclave!  ses propriétés lié à l'amour sont les raisons de sa place dans ma maison... je ne me sens pas tout à fait bien! Je ne me sens pas tout à fait bien avec un objet acheté pour mon bien-être.

Malgré cette incertitude elle me fait plaisir à regarder, mais pas tant que ça non plus...

Leon Neol

Mon retour ne sera pas aussi enthousiaste que je l'espérais
J'attends l'arrivée des mots joyeux... ceux que vous attendez je m'en
doute.

J'attends ce flot de mots jaillissants de mes petites expériences quotidiennes....

Tiens juste pour essayer,
Noël... je ne sais pas quel attitude prendre par rapport à cette fête, ça aucun sens pour
moi, ça ne viens d'aucune parti à l'intérieur de moi , ça me vire un peu à l'envers.... je suis un robot et j'exécute
les suggestions des publicités ... on dirait bien que
ce sont elles qui mènent le bal. Comment faire pour s'enthousiasmer
s'exciter?
Je veux des petits enfants...

Je suis de retour.

 

 

Je suis de retour.

Après presque une année... Que s'est-il passé? Je me suis perdue au détour des deuils des tristesses, une soeur perdue, une mère perdue, une amie perdue, une chanson oubliée ... je me suis perdue tout près, trop près,.... l'intérieur est vaste, sans limite, ca n'arrête pas! 

J'ai souffert et je souffre encore.

Mais je suis retrouvée maintenant, je suis dans la fissure qui palpite encore rougit par mes souvenirs. Mais ca s'oublie un peu. Y a des fois où j'y pense moins. Y a des fois où des airs joyeux sortent de ma gorge sans que je m'en aperçoive, ma tristesse perd le contrôle... et je finie par avoir des choses plus importante à faire.

Je suis de retour.

Vide

Ce soir je serais discrète. Rien à dire. Je suis vide, espace vide, mon verre est vide.

Mes doigts sont figés. Le mouvement requis pour l'écriture est absent. Sur mon annuaire droit il y a une bague superbe... d'Italie!  Que j'ai acheté en Indonésie...

¨Ca existe des amis...

Soeur

                                          Je suis à la veille d’aller me faire traiter chez le médecin pour cette foutue douleur au bras.

J’insiste on dirait. Hier, je suis allé à l’hôpital voir ma soeur. Est-ce trop de dire qu’elle se meure? Mon lecteur va-t-il décrocher?

Peut-être! Mais bon, est-ce si important.

Elle a un moral d’enfer. Peut-être ne le sais telle pas qu’elle vit sa mort… sa propre mort. Saloperie. C’est quand même puissant. Hier Je lui ai fait son grand lavage .... avec cirage et tout...

C’était la première fois que je lavais ma sœur, j’aurais pu commencer avant que sa peau devienne malade.

J’écris dans mes choses à faire que je dois contacter mes autres sœurs pour leur offrir mes services. J’ai l’impression que je pourrais faire une carrière avec ca. Moi-même, je rêve de me laisser laver par des mains expertes sans autres pensées, ni arrières pensées, que de nettoyer, purifier, vivifier, mon corps.  Imaginez la détente au sortir du bain.

 

Ma sœur est crispée. Je ne suis pas certaine qu’elle profite de ce lavage. Elle n’a pas d’autre  choix que de se laisser faire.  Ca change la dynamique.

 

4 jours qu'elle ne s'était pas lavée les orteils... mais bon, j'ai trouvé l'instant

magique, plein  d'amour et de douceur, plein de quelque chose qui s'apprête à nous quitter. Je n’étais pas triste. Rien. Je n’appuyais pas exagérément sur sa peau non plus. Je n’essaie pas de m’imprégner de ce moment  rare. J’exécute la commande simplement.

Avons-nous rit? Je m’étonne de ne pas m’en souvenir. Nous avons l’habitude de rire souvent pourtant. 

ma sœur mœurs…. Ma sœur se mœurs… Ca ne s’écrit même pas bien et ca m’écoeurs.    

Ouin! J’en rajoute. Mais oui et après. Je peux bien en rajouter. C’est pour ca que j,écris. J’ai le droit d’écrire n’importe quoi, il n’y a pas de loi. Et il n’y a personne qui peut me dire que je vais trop vite ni que je fais trop de bruit en écrivant…. Mon dieu quelle liberté...

Mais cela ne règle pas le cas de ma sœur. Ma liberté ne l’aide en rien. Elle y restera si ca se dit. Je n’en reviens pas d’être en train d’écrire ca. N’importe quoi sur ma sœur. Que j’aime tant pourtant.

En fait, c’est la soeur de ma vie.

Bras

Je ne sais pas si j’ai déjà parlé de ma douleur au bras. Non  je ne crois pas.

On ne parle pas d’une douleur au bras aussi minime. Même pas une douleur je dirais, une petite lourdeur tout au plus que j’oublie la plupart du temps. Mais là ce soir à l’écriture de ce texte ma lourdeur se transforme en douleur. Si j’étais dans l’action je ne sentirais rien mais l’écriture est un processus statique et la lourdeur semble irradier mon bras. On dirait que je souffre.

Je ne peux pas me plaindre, j’en connais qui écrive sans bras. Avec des trucs dans la bouche ou entre les orteils qui leurs servent de doigts. J’endure.

Alors moi avec mes doigts agiles comme des truites bien potelées je ne peux pas me déconcentrer à cause d’un inconfort.

J’essaie d’écrire sur l’espace. L’espace qui semble en être mais qui n’en est pas. Il parait que l’espace n’est pas vide.  Je parle de l’espace du ciel, le vide autour de nous autour de chaque élément visible.  Le blanc entre deux mots. La pause visuelle.

J’élabore une théorie personnelle à savoir que l’espace serait aussi dense que le béton sous mes pieds.  J’ai certainement lu ca à quelque part. Si on dit que l’espace a une fonction, celle de permettre aux choses d’exister, se pourrait-il que je puisse l’appeler dieu ? Je divague, c’est sans doute à cause de mon bras. À cause de la douleur, je suis pressée  d’arriver à un résultat. Dieu! Pftif!